La Iglesia

La paz sea contigo, dude!

En esta época de navidad me he dado cuenta que la iglesia católica está fallando en muchos aspectos de relaciones públicas. Creo que puedo ayudarlos. No pueden seguir siendo una serie de viejos asexuales rodeados de tesoros, oro, batas de baño y obras de arte. Walter Mercado y Hugh Hefner tienen ese mercado acaparado. Es el momento de un cambio y acá tengo una lista de consejos. Por favor sean tolerantes y si no les gusta que alguien hable de la iglesia, dejen de leer. La última vez que revisé la carta de derechos humanos decía que puedo hacer esto.

Dinosaurios: es hora de aceptar su existencia. No solo eso, decir que fueron al cielo. Los musulmanes consiguen que la gente se explote porque les prometen decenas de vírgenes en el más allá. Si ofrecieran el cielo como una especie de Jurassic Park, estoy seguro que la comunidad geek se volcaría sobre el catolicismo y entre otras cosas mejoraría la página del vaticano, que es una mierda.

Sacerdotes Letales: sería muy interesante que hicieran que los sacerdotes aprendieran artes marciales. Tipo los monjes Shaolin. Pudieran capitalizar en una serie de películas cristianas que no nos aburrieran infinito. Además imaginen la cantidad de punch-lines que pudieran usar estos sacerdotes.

Golpea al criminal en el estómago. "Amén, basura..."


"Crees que puedes detenerme?" preguntó el mafioso.
"Yo no, Cristo puede." Y ahí el sacerdote hizo explotar el edificio. Pero Dios lo envolvió en un escudo de fuerza y no le pasó nada.


Sería interesante darle superpoderes a los sacerdotes, pero no sé qué tan factible sería eso. No conozco a Dios.


Curas y Monjas: dejar que tengan sexo entre ellos. Algo tiene que ceder, los carajos tiran con niños porque los ponen en colegios, si los colocaran en un aeropuerto meterían el machete en una turbina. Además es lo más obvio del mundo. La mayoría de los judíos que conozco solo se casan entre ellos. Nosotros nos casamos con cualquier hueco. Agarremos un poco de exclusividad y forcémosla en los sacerdotes.

Dejar de hacernos sentir mal por tener buenos gustos: todo lo cool es el diablo. El rock es el diablo, el sexo es el diablo, el alcohol es el diablo. Heads up! Según su criterio lo más cercano al diablo que existe  es Trent Reznor y el carajo es jodidamente cool. De hecho, le dieron un Óscar hace poco. Cuándo fue la última vez que a la iglesia le dieron un Óscar? Hay que hacer que vainas idiotas sean el diablo. Maná es el diablo, Olga Tañon, Coelho, Arjona, Caramelos de Cianuro, La Hora Loca en las bodas, Toyota, decir "a la final", lentes blancos, U2,  Mario Silva y toda esa vaina que es odiada por gente inteligente. Convirtamos a la iglesia en lo que de verdad debe ser! Una élite supremacista blanca, como lo ha sido toda la historia. Solo están atrayendo a gordas aburridas y viejas cafetaleras, y gente que menosprecia los avances médicos. Así no puede funcionar una religión en esta sociedad llena de memes, 9gag y adaptaciones de David Fincher sobre violación, sexo anal y crimen.

Recordar lo fácil que es ser católico: hay mujeres que tienen que enrrollarse un coleto en la cabeza por las creencias de su maravillosa combinación iglesia-estado, los judíos tienen que cantar en público a los 13 años y les mochan la punta del chorizo al nacer, y los cientólogos se tienen que calar las locuras de Tom Cruise. En el catolicismo puedes borrar todos tus pecados en cualquier sucursal, dejas de comer carne durante 24 horas (ni siquiera ayuno, puedes comer pescado) e intercambias un mierdero de regalos en navidad. Propongo un nuevo lema:

CATOLICISMO, PORQUE BÁSICAMENTE NO TIENES QUE HACER NADA.

Un Jesús negro: ni siquiera uno latino. Ya que en algún punto decidimos que Jesús era caucásico, pues volvamos a decidir y démosle un sidekick. Tipo el acompañante del Zorro que se vestía de rojo, ni puta idea quién era. Les tengo hasta un concept art del Brother Christ (así se llamaría).

Arrecho, no? Espada y todo. La voz la haría Samuel L. Jackson.

buenochao!