Masturbation Sessions

Hay un bid de Led Varela que va algo así:

Facebook es como una droga, uno llega y sin darte cuenta no sabes qué pasó, tienes 37 pestañas abiertas y el güevo en la mano.

No sé por qué pongo eso en quotes, el chiste es más o menos así. Casi siempre referencio ese chiste cuando estoy hablando de Facebook en un grupo de panas (sin mujeres, no soy un enfermo). Y siempre me consigo con algún pendejo que me mira con asco e indignación al respecto, sin castear ningún juicio de valor. Como si él se masturbara pensando en un set de mujeres idílicas y diosas griegas en aguas termales. Yo usualmente respondo con un "sabes que es verdad" jocoso y recibo respuestas tipo "estás loco, man? Asco."

Mujeres, siente informarles que los hombres no hablamos de todas las cosas. Uno de los temas de conversación obviados en la cultura heterosexual machista venezolana tiene que ser la masturbación. Nadie tiene claro estándares de tiempo, duración, técnicas o costumbres. Hay un capítulo de Seinfeld llamado The Contest en el que hacen un reto de ver quién es el último en masturbarse. Elaine trata de participar y como es mujer paga doble. Ella argumenta que es injusto y Jerry le dice que es algo que el hombre tiene que hacer, como afeitarse. Ella dice que también se afeita, a lo que Kramer responde algo que estremeció mi vida "not every day". Eso en mi mundo pareció una salvajada hormonal, una exageración. Luego en otra conversación del estilo por qué estoy hablando de esto un amigo comentaba en una reunión que su record era 5 en un día. Imagino que debe haber alguna especie de competición profesional al respecto. 5 veces por-ti-mismo requiere la imaginación de Isaac Asimov o las hormonas de una fanática de Twilight. En fin, no es como si hay un manual al respecto.

Sin embargo, estás con el güevo en la mano enfrente de una laptop, o en una poceta, o en la ducha gastando agua del calentador que seguro necesita el resto de tu familia para bañarse. No tienes vergüenza alguna, no importa si estás pensando en física cuántica o recordando si colocaste las hostias en su sitio el domingo cuando hiciste de monaguillo. Estás bombeando esperma, nadie va a juzgarte, pero no pienses que estás salvando la Tierra o me hagas sentir mal por hacer un jodido chiste.

Y, Mujeres del mundo, si su perfil de Facebook no tiene fotos de ustedes en traje de baño, no es un perfil de Facebook, es una declaración de gordura. Porque honestamente solo conozco como a 2 personas que postean tanta basura como yo, y posiblemente posteo esa cantidad de payasadas para compensar que no tengo tetas. Sí, soy de los pocos que esperan abrir el perfil de alguien y encontrar dibujos, notas, escritos, links de interés y mil payasadas más que simplemente no están ahí en el 99.9% de los casos, y si están son de carajas más naturales que un té verde, de ahí en adelante no voy a tener altas expectativas de ti, así que mínimo espero tetas. Y es que el único refugio que nos queda a los hombres es que no hayas decidido pasar todas tus vacaciones en Mérida, La Colonia Tovar o el curso de ingles en Boston. Después de todo para eso te las operaste. Yo no tendré abdominales, pero hay artículos como éste y mil idioteces más que capaz te hagan pensar la desventaja de que un pepino no pueda compartirte links de internet o jailbreakearte el iPhone. Ni idea, ver mujeres no es un crimen, o todos estaríamos presos. Nadie puede saber que quiere tener sexo contigo por tu información de contacto.

Cada vez que paso casualmente por un monitor y está Facebook abierto siempre verán fotos de mujeres. Hombres viendo mujeres, tratando de entender el porqué de su destino (sea bueno o malo), algunos revisando fotos de su novia para confirmar que de verdad están teniendo una relación con esa caraja de la pantalla (sea bueno o malo), o mujeres comparándose. Pero, tranquilas, nadie tiene el güevo en la mano, en la mayoría de los casos. Si algo tiene la internet es porno, y si algo ha perdido mi generación es la imaginación, lamentablemente. Si mi generación tuviera la imaginación de cuando eran niños, no necesitaríamos tener electricidad para masturbarnos. Y esa prima tuya que llevaste a la playa porque tu mamá te obligó a que la sacaras a pasear no ayuda en nada a mi líbido. Así que no se vean como el objeto de culto, posiblemente son solo la mecha de una sesión que beneficia a la Procter and Gamble.

En fin, mi punto es este: la humanidad está tan ensimismada que debemos caminar por la vida no solo fingiendo que no nos masturbamos, sino que cuando lo hacemos es un acto pulcro, puro y sutil. Les dejo unos cuantos shortcuts que les ayudarán en la vida:

Ctrl+T = new tab
Ctrl+W = close tab
Ctrl+T+Shift = previous tab
Middle Mouse = open link in new tab

Adelante, bravos guerreros, envíen su semilla por el lavamanos donde pertenece. Hay sobrepoblación.

esta imagen es relativamente desagradable

buenochao!