Los odio (cosas que mi generación tiene que dejar de hacer)

Esta es una lista de cosas sobre las cuales no hablo mucho pero han alcanzado el punto de la tolerancia y necesito airear en mi blog para poder seguir comportándome como un ser humano sociable. Son las cosas que mi generación tiene que dejar de hacer. Me declaro culpable de haber hecho unas cuantas y entiendo que hay gente que las hace con toda la buena intención del mundo, pero nos estamos autodestruyendo.

Burlarse de Justin Bieber: Ok, lo entiendo. Es un niño, y gana más dinero que tú, tu novia tiene más deseo sexual por él que por ti. Creo que simplemente tienes que cambiar de trabajo y salir con alguien más. Es cool cuando mi primo de 15 años se burla de Justin, porque es de su edad y no quiere ser comparado con él. Tú tienes 25 años y la única forma en la que alguien te compararía con Justin es que si te gustan los hombres. Si quieren burlarse de un bachiller sin talento ya tienen a Ricardo Sanchez.

Gestos con las manos en las fotos: especialmente el puto shaka. No eres hawaiano, estás en la Guaira, o Higuerote en el mejor de los casos. Y qué estás tratando de decir? "Hola!" Significa hola, el símbolo. No eres menos idiota que el imbécil que pone muecas en las fotos (yo), de hecho,  seguro ni siquiera sabes que estás saludando. Y hay gente que en la otra mano hace unos cachos rockeros. Rockero y Hawaiano? El único carajo que tiene derecho a hacer eso es Jason Momoa, y es porque puede entrarte a coñazos... fácilmente. Y la mayoría de las veces ni siquiera haces el gesto en la playa, sino al lado de una parrilla, como si hubieras críado a la vaca y matado a güevazos, o rodeado de un montón de mujeres que seguramente se subdividen entre carajas que no te vas a coger nunca, novias de tus panas, primas, herpes humanizado y down-right-whores. Si vas a hacer un gesto articula una pistola y pégate un tiro.

Rumbear: ya, supéralo. Ya trabajas y tienes dinero, sabes lo que quieres. Rumbear es la mejor manera de pagar por sexo sin sentirte culpable y creer que eres parte del proceso de selección natural. Amigo, comprar vodka con Red Bull y emborracharte lo suficiente para pegarte a un velociraptor no te hace un macho alpha. Estás en un ambiente que ni siquiera te deja hablar, para tu buena suerte. Dejemos de alimentar la industria del alcohol y vayan directamente a un burdel. Y si piensas que estoy equivocado y tú vas porque te gusta bailar, tengo que informarte que eres homosexual pero piensas que rodearte de mujeres con las que no estás tirando te hace un macho, deberías ir a un local de ambiente y dejar de ocupar el poco espacio físico que te es concedido luego de comprar un servicio de ron de 600 lucas.

Lanzarte en paracaídas y alardear en todas las redes sociales como EXTREMO: esto me preocupa, quiero saber qué planeas hacer cuando cumplas 50 años? Lanzarte en un volcán? Qué carajo tiene de extremo montarte en un avión y tener a un marihuanero amarrado a la espalda mientras caes en un pantano en Higuerote? Eso es algo que sería radical para tu padre porque representaría todo en lo que él nunca se pudo convertir, tú todavía estás a tiempo. Higuerote, pueblo al cual llegaste manejando un Aveo con aire acondicionado. Lo más extremo que hiciste fue twittear tu aventura mientras manejabas en el esbozo de autopista que conecta este manicomio con ese monte. Te digo la parte admirable: pagar tu tarjeta de crédito luego de ese coñazo que le diste, pero eso no lo vas a lograr. Si quisiera pagar para que un carajo me lo recueste a 200 km/h me iría a Choroní en autobús.

Gente casándose por motivos extra-residenciales: si no hay una visa australiana o una nacionalidad europea de por medio, no se casen. Pareciera que esta epidemia de matrimonios es una jugada de las licorerías para vender whisky barato y bandas en vivo que tienen una obsesión anormal con Caramelos de Cianuro y Soda Stereo. Necesitas casarte para tirar? Heads-up! A menos que vayas a utilizar tu acta de matrimonio como toalla, pueden tirar cuando (ellas) quieran .Luego se mudan a un anexo de la mansión de uno de los padres. Amigo, estás viviendo la versión clase media de expandir el rancho, y técnicamente estás licenciandote para tener sexo. Lo peor es la gente que se casa por la iglesia para sacar esta licencia va a un curso de matrimonio de un cura. A menos que tu esposa mida un metro veinte y tenga el pelo corto, el sacerdote no va a poder explicarle a ella cómo hacerte sexo oral.

Informar por PIN que te cambias de teléfono: ok, te compraste un iPhone, no me importa. Lo peor es que vienen acompañados de vainas tipo "me podrás seguir encontrando en Whatsapp". Recuerdas lo que tienes en tus manos? Es un puto teléfono. Si no has cambiado tu número te podré seguir llamando, eso en caso de que de verdad quisiera volver a encontrarte y agregarte al PIN no fue una interacción para alargar una conversación muerta unos 2 minutos más. Seguro es cuestión de tiempo antes de que bajes Instagram, te creas un maldito fotógrafo profesional y pienses que tu estúpido gato es Scarlett Johansson. Un aplauso, un demente de Silicon Valley logró convencerte que necesitas un teléfono de 700$ para hablar con tus amigos y chancear perras, no lo necesitas, cómo crees que fuiste concebido? Para tener sexo no necesitas un teléfono, necesitas alcohol, la única forma de que el teléfono esté ayudando es que compres alcohol con el teléfono. Adicionalmente seguro tengo la poca fortuna de tenerte en Facebook y calarme fotos tuyas haciendo todo lo anterior.

buenochao!