Silla Presidencial

Hay momentos en la vida que pierdo la fe en la democracia, porque pierdo la fe en el sentido común de la mayoría de las personas. No siempre la mayoría tiene la razón. Hubo una época en la que la mayoría pensaba que la Tierra era plana, que te podían firmar un papel para ir al cielo y aún hoy en día la gente piensa que el Toddy es mejor que el Taco. La gente se equivoca y el pueblo no siempre tiene la razón. No la tiene porque el pueblo no necesariamente come 3 veces al día y recibe clases de unos profesores desinteresados que no ganan dinero suficiente como para comprarse un teléfono que les puedan robar al caminar por la calle. Quien coño haya dicho que la voluntad de un pueblo es el camino correcto a la libertad definitivamente no ha vivido en Venezuela o es chavista.

Yo no quiero sonar despectivo, pero ser chavista implica un bajo poder deductivo y mucha amnesia.

Chavistas, les recuerdo de dónde viene su gentilicio: de Chávez, y no quiero hacerlos sentir mal, pero se está muriendo. Y creo que ayer en la juramentación del presidente en medio de aviones caza de la época de la Guerra Fría y esa fiesta que tenían montado con animador de Aprieta y Gana y todo se les olvidó un pequeño detalle: el presidente.

Venezuela es el país de lo posible. Si existe la posibilidad de que algo sea más mierda, lo será. Ayer me pregunto ¿qué coño juramentaron? Una silla, supongo. Pero bien, una silla sería un gran avance. Tengo un listado de cosas que una silla haría mejor que Chávez:

• No expropiaría a nadie.
• No insultaría a nadie.
• No haría cadenas.
• No tendría cáncer.
• Durará más de 6 meses de lo que va a Durar Chávez.

No por sonar cínico, pero supongo que Chávez tiene menos funcionalidad hoy en día que una silla, porque si me siento en Chávez lo mato.

Luego está el tema del 2x1 de Nicolás Maduro y Diosdado Cabello. En Venezuela es una lástima que no está institucionalizado el matrimonio gay, porque se estarían casando. O incluso llego a decir que es una lástima que no haya un canal porno gay hardcore del PSUV para que salgan los dos tirando totalmente desnudos a excepción de par de chalecos de círculos bolivarianos, en fin. Estos dos van a estar haciendo el papel de Romeo y Julieta hasta que les convenga y ya luego se caerán a coñazos a lo Crepúsculo y veremos mierdas tipo Team-Diosdado y Team-Nico. No sé, tampoco me importa lo que ocurra con este par de mequetrefes.

No existía un amor más puro desde Michael y Lisa.

Dentro de este show de dúo dinámico Maduro-Cabello que está a la altura del matrimonio de Michael Jackson con Lisa Presley, existe un chiste mejor, el slogan.

Chávez Somos Todos.

Sí, Chávez somos todos. Porque Chávez es la polarización, la opinión radical, el hampa, las infracciones de tránsito, la changa tuki, las Merú en la calle, la fiebre de camisas Columbia, los motorizados y Diosa Canales. Y he ahí el puto problema, Chávez se puede morir mañana y Venezuela va a seguir en la mierda. Este slogan del chavismo está de puta madre, porque Chávez no muere con Chávez. Chávez es el estado de caos eterno en el que se hierve Caracas día a día.

Si en algo hay que darle crédito al G.I. Joe de Sabaneta es que ha conseguido crear una iglesia que va más allá de cualquier fanatismo a William Shatner. ¿Saben todo esto que dice la gente acerca de que es el momento para los chavistas de defender la Constitución? Es paja. A los chavistas les importa es que este rancho de revolución siga existiendo.

Los chavistas defienden a Chávez, no a la Constitución. Los chavistas votan por Chávez porque les dice que voten, si él les pidiera que bailen por él habría un terremoto en el interior del país por el joropo que se armaría. Diría que el temblor tumbaría la luz, pero seguro no hay ni luz en primer lugar. A nadie le importa qué coño dicen las leyes, mucho menos al TSJ. Es el mismo Chávez que cambió la Constitución para tener continues infinitos en esta maquinita de Video Color Yamín que es la Presidencia de Venezuela.

Esta gente anda sin luz, no consigue comida en los supermercados, la pueden matar en cualquier momento, la educación de sus hijos es una mierda, no tienen salud pública decente y hacen cola para comprar pernil en descuento en Mercal. ¿Qué coño le importa a esta gente la Constitución? Yo tampoco nunca me he leído la puta Constitución, pero la sacudo porque veo que es una forma legítima de mostrar un poco de seriedad y admitir que no podemos tener a una pizza primavera de presidente.

La única razón por la que queremos que los chavistas defiendan la Constitución es porque es el nuevo método-de-turno-que-no-sirve-para-una-mierda para salir de Chávez mientras no termine de desintegrarse o lo que sea que ocurre cuando muere un pseudo-dictador comunista.

Les soy honesto, yo votaría por la puta silla que se juramentó ayer antes que Chávez. Sí, y estoy hablando literalmente. Votaría por la silla, marcharía por la silla, cargaría la silla en su victoria y la única duda que tendría de votar por la silla es si sale una silla con ruedas. Dichas ruedas le permitirían hacer algo que tampoco Chávez puede hacer hoy en día: moverse.

Hay otro debates, tipo "Chávez ya debe estar muerto". Chávez no está muerto, y si está muerto o no en realidad es tan indiferente como saber si se lo raptaron los extraterrestres o si perdió la memoria al caerse de un barco en Cuba a la Jason Bourne. ¿Qué creen que este presidente es como el Rey de los Vampiros y que los malandros van a morir simultáneamente cuando el tipo fallezca?

Yo no voy a entrar en detalles de todo esto, pero se ha debatido mucho sobre la palabra formalismo y lo que significa falta temporal. Yo no soy tan idiota como para ponerme a filosofar sobre etimologías acerca de este tema. Si esta gente no sabe lo que es una falta temporal o un formalismo, mucho menos van a saber lo que es constitucionalidad o sentido común. Al menos la silla no va a malinterpretar la Constitución.

Me avisan cuando el presidente anterior se muera y el chavismo se compre una Ouija para continuar innovando en su verdadero logro: joder todo aún más.

buenochao!