10 reglas para organizar una fiesta, motherfucker

La ausencia de tetas o abdominales es siempre un dealbreaker con la organización de eventos y poder de convocatoria. Organizar un evento es complicado, hacer fiestas es una cuestión de orden y comunicación. A lo largo de los años he buscado de desarrollar habilidades de organizador y luego de muchos fracasos tengo un set de reglas de oro, tipo las de Statham en The Transporter. Y sí, las reglas fueron hechas para romperse, solo que no las mías.

Rule 1: stick to the plan, motherfucker.
Si cambias el plan, el plan se cae. Llueva, truene o relampaguee, no dudes del plan. Tú eres el organizador, nunca debes rendirte. En el momento que algo se altere y se genere ruido en la comunicación, drop it. El plan tiene que estar establecido desde el principio.

Rule 2: do not forget Rule 1, motherfucker.
En serio.

Rule 3: todas las reglas tienen que tener "motherfucker" al final.
Eso. Sino no es cool.

Rule 4: hazle caso a los detalles, motherfucker.
Si crees que tienes todo en control, capaz no. Revisa 2 veces cada lista y no te olvides de decirle a alguien que traiga servilletas. Las servilletas son fucking awesome.

Rule 5: no invites gente fea.
En serio, son feos, déjalos esconderse. Nadie quiere una fiesta llena de personas evitando contacto visual y escondiendo sus habilidades de bailarín por miedo a morir aplastado en cama por una gorda.

Rule 6: invita a más gente (mujeres) de las que el evento pueda soportar.
A menos que tengas tetas, pierde el control invitando gente. Nunca llegará más gente de la que puedes manejar. Lo que sí tienes que mantener es la categoría de la gente. No inventes perdedores, perdedor. Y por favor invita mujeres, a menos que no te gusten.

Rule 7:  prepara la bomba de humo, motherfucker.
Si bien todo depende de ti, no mueras con el barco. Ten una vía de escape en caso que te deje de interesar el plan o si las cosas hayan salido mal. Nadie quiere terminar viendo 2001 de Kubrick con 10 personas a las 4 de la mañana comiendo pasapalos y tomando Frescolita. O capaz sí, quién sabe?

Rule 8: ni mujeres ni niños, motherfucker.
Esto es una referencia a la película de Jean Reno, omítela.

Rule 9: invita a Cristian Caroli, motherfucker.
En serio, y por favor. Usualmente llego con hielo o cosas que salvan la vida. También tomo buenas fotos y trato de ligarme a la chica moderna con Converse.

Rule 10: there's no rule 10, motherfucker.
Fuck yeah.

Sigue estas reglas y terminarás con algo así:

fuck yeah.

buenochao!